Como resolver os conflitos? / Encontrando o Amor da sua vida

Cinco Técnicas Simples para o Domínio do conflito.

Uma vez que estabelecemos que um casal tenha o tipo de respeito podemos falar sobre as técnicas para administrar as diferencias. Existem cinco maneiras comprovadas de se resolver um conflito. Se um casal se respeitam a si mesmas e uma a outra profundamente, as técnicas de resolução de conflitos podem ser aprendidas facilmente, quando isso praticado eventualmente tornando-as automáticas, nenhum conflito será capaz de derrotá-los.

• 1. Deve haver um acordo básico de modo que ambas as pessoas tenham o direito legítimo de sentir e pensar da maneira que queiram. Ninguém está errado simplesmente porque ele ou ela discorda com a outra pessoa ou faz coisas de maneira diferente. 

Penso que isso é importante nas primeiras fases de um relacionamento para reconhecimento desta situação várias vezes. Existe uma sensação maravilhosa em ouvir dos seus pais: ''Eu discordo com você, mas tem o direito legítimo de pensar e sentir do seu jeito''.

isso reduz substancialmente a ameaça de você se sentir errada apenas porque é diferente. Isso é um sentimento que causa incômodo e pode resultar em defensiva ou compatibilidade.

• 2. Ambas as pessoas precisam ser ouvidas completamente por seus companheiros, e eles precisam saber que têm sido compreendidos de forma correta.

Para mim, é importante que eu seja ouvido e entendido do que ganhar um ponto. Se estou ciente de que a outra pessoa entende meus pensamentos e meus sentimentos, sinto-me aliviado quase que automaticamente, mesmo se as nossas diferenças continuam.

A técnica que acho que é a mais útil a esse respeito foi originalmente proposta pelo Dr. Carlos Rogers, um famoso psicólogo americano. Ela é assim: Cada pessoa é solicitada que coloque em suas palavras o que a outra pessoa falou antes de fazer o próximo comentário. Refletir sobre os seus sentimentos e os pensamentos de seu cônjuge contribui de forma inesperada para o processo de resolução.

Nunca cesso de ficar impressionado com o que acontece quando a minha esposa e eu entramos em um conflito. Temos a tendência de repetir o nosso ponto várias vezes, esperando que a superioridade manifesta da nossa posição finalmente se torne persuasiva.

Às vezes isso ocorre com um de nós (por volta da meia-noite) o que deve ser útil para entender alto e claramente o que a outra pessoa está dizendo: ''Ok, Marylyn,'' eu diria, ''deixe-me ver se entendi o que está dizendo. Você acredita que...'' E então explico a sua posição tão corretamente quanto eu posso. De repente, existe um sentido totalmente diferente sobre o nosso conflito. E antes que possamos perceber, estamos nos movimentando rumo à resolução.

• 3. Os seus pontos de divergências precisam ser especificados cuidadosamente, e então combinados.

Pode ser difícil definir os problemas, então às vezes é melhor fazer isso por escrito.

A maioria dos conflitos ocorre por causa das mínimas discordâncias. Imagine por um momento que você e o seu parceiro em potencial estão discutindo sobre o que irão fazer á noite. Ele quer ir para um jogo de futebol profissional, mas ela quer alugar um filme.

Você diz: ''Quero ir para o jogo, porque esse jogo vai determinar se o Brasil vai para a final. Este é um jogo importante. Eu quero estar com você, e quero assistir àquele jogo''.

Mas ela diz: ''Mas espere, estou exausta. Essa semana foi cansativa, e preciso ficar em casa. Quero alugar alugar um filme, preparar um jantar simples em casa e assistir o filme com você''.

Conforme a discussão aumenta, novas dimensões vão aparecendo. 

Ela diz: ''Que as entradas para o jogo serão muito caras, e podem não haver mais entradas disponíveis na hora que chegaremos lá''.

Você diz: ''Você não quero ir a lugar nenhum ultimamente, você sempre está cansada demais, o filme podemos assitir qualquer hora!''.

Aqui está quando a habilidade de resolução de um conflito número três entra em ação. Juntos especifiquem suas diferenças:

(1) O jogo de futebol versus o filme; (2) Ficar em versus Sair; (3) Gastar um monte de dinheiro versus Ser econômico.

Você já esclareceu os outros pontos que confundem as coisas e identificou a raiz dos problemas. Então está pronto para a próxima habilidade.

• 4. Uma atitude de ''dar e receber'' facilita grandemente a resolução. 

Vocês precisam falar desta forma, um para o outro: ''Vejamos, onde posso ceder e onde você pode ceder para que possamos chegar a um acordo?'' 

Quando um casal fala assim, está no limiar de realmente se beneficiar com o conflito. Essa declaração transmite uma atitude de compromisso, um desejo óbvio para ambos de serem vencedores. Existe um disposição em mudar a fim de se obtenha um resultado final satisfatório e recíproco. É maravilhoso ser ''associado'' a alguém que deseja que você seja um vencedor sem ele mesmo ser um perdedor.

Aqui está o tipo de coisa que você deve dizer sobre o impasse filme-jogo de futebol: Ela diz: ''Sei o quanto você quer assistir o jogo de futebol, e você está certo, podemos assistir a esse filme qualquer outra hora. Você estaria de acordo em vir para minha e assistir ao jogo pela TV comigo?''

Posso imaginar ele dizendo: ''Sim, acho estou de acordo. Adoraria ir ao jogo, mas sei que você está cansada. Eu paro e compro uma pizza no caminho para você não ter que cozinhar''.

A essa altura você pode estar dizendo: ''Ora vamos, Neil, isso é fácil demais! Isso não acontece tão fácil. Seus compromissos são muito 'perfeitos' para se encaixar em uma discussão de verdade''.

Permita-me compartilhar uma resposta antes de lhe propor a habilidade final de resolver um conflito. Os conflitos são muitas vezes fáceis de resolver quando uma ou ambas as pessoas se sentem desamparadas, mal compreendidas e subestimadas.

Quando você sente que a pessoa que ama está ansiosa por resolver uma diferença de maneira que deixará ambos se sentindo bem, você se torna cooperador. Mas se tornará combativo se sentir que ele ou ela deseja vencer e pouco se importa sobre o que você quer.

• 5. Quando solucionarem um conflito, se congratulem.

Elogia a pessoa que você ama pelas qualidades que permitam a ambos alcançar as suas necessidades e se sentirem importantes no processo.

Minha esposa e eu um conflito contínuo que gira em torno da temperatura da nossa casa. Acho que meu termômetro interno é mais exagerado que o dela. Isso a deixa frustrada, porque significa que a nossa conta de gás no inverno sobe mais do que ela acha que é necessário e acontece o mesmo com a nossa conta de luz no verão. Tentamos nos comprometer em manter a paz e ficar mais confortáveis entre nós.

Porém, uma noite, enquanto, Marylyn ia para cama cedo, fiquei acordado até tarde para assistir um programa na televisão sobre o jogo de basquete da UCLA-Oregon. Por volta de meia-noite, percebi que a sala estava muito quente - até mesmo mais quente do que eu gosto. Mas não fiz nada a respeito por estar tão absorto no jogo. Consequentemente, fui para a cama sem verificar o termostato.

Na manhã seguinte ela disse: ''O motivo pelo qual não dormimos muito bem a noite passada é  porque o aquecimento foi deixado em uma temperatura muito alta. Eu tinha aumentado para que a temperatura estivesse agradável quando você chegasse do trabalho''.

Fiquei profundamente tocado com isso, e disse: ''Realmente sinto muito por ter deixado a temperatura tão alta. Estava animado por causa do jogo, e passei direto pelo termostato sem ao menos verificá-lo''. Então disse o que havia me tocado: ''Foi muito amável da sua parte aumentar a temperatura para que me sentisse aquecido no jantar''.

Conto essa história toda para chegar à resposta dela, a qual é um bom exemplo da habilidade número cinco de resolução de um conflito. Não havia alcançado até aquela noite. Ela disse em um momento despreocupado: ''Foi maravilhoso a maneira que você lidou com o problema do aquecimento. Pensei sobre isso diversas vezes hoje no trabalho''. Foi tudo que ela disse, e isso me fez querer criar mais alguns conflitos a partir desse dia para que pudesse lidar com eles "maravilhosamente" de novo.

Isso me fez sentir uma explosão de amor completamente nova por ela. Imagine! Senti tudo aquilo apenas porque ela me apoiou pela maneira que a apoiei. Nós tínhamos administrado o conflito de uma maneira que havia deixados os dois se sentindo mais amados e mais amáveis com respeito à outra pessoa.

Tão simples quanto essas cinco habilidades de resolver um conflito são, existem inúmeros casais que continuam a ignorá-los - e sofrem consequências severas no relacionamento. Se você está em um relacionamento no qual você e o seu cônjuge em potencial discordam com regularidade, e parecem incapazes de executar esses cinco processos construtivos, sugiro firmemente que adiem a idéia de se casar. 

Primeiro prove um para o outro que como um casal são capazes de praticar automaticamente essas maneiras de lidar com os conflitos.

                                                           Neil Clark Warren